经在网上看到一句话：“时间有两种，一个指针是属于大家的，是流动的，一个指针是属于自己的，是冻结的，冻结在人生中最重要的那一刻。”
亲人的离世就像心缺了一角，不管多少年
缺了就是缺了，不会好了，有时候不是不想往前走，只是想停在离他最近的时间，待着。
至亲至爱的人离世后，最害怕听到这些话。
节哀顺便
这四个字像一把钝刀，无数次地割在丧偶者的心上。
当我的丈夫离世后，我才真正明白，世界上最残忍的安慰往往披着最善意的外衣。每个来吊唁的人都会说这句话，仿佛这是丧礼上的标准台词，却不知道这句话是如何在丧夫暗夜里一遍遍刺痛着丧偶者的灵魂。
时间会治愈一切
很多人都说的时间会治愈一切。
但是有人说，亲人的离世不是一时的风暴，而是一生的潮湿。
每个人经历不同，心理承受能力不同，有的人一辈子都无法释怀。
李姐说她丈夫离世十年了，时间没有治愈任何伤口，它只是教会了她如何带着这个巨大的空洞继续呼吸。想起他依旧痛苦无助难受，而是时间越久，越痛苦想念
你要坚强，为了孩子
失去了另一半后，有时候在亲朋好友面前流露出脆弱难过的情绪都会被说，你要坚强，就算不为自己，也要为了孩子，仿佛丧偶者悲伤是一种罪过，一种需要被隐藏的软弱。他们不知道，在孩子们睡去后，我是如何蜷缩在丈夫的衣柜里，呼吸着那渐渐消散的气息。坚强是什么？是白天微笑晚上崩溃的分裂生活吗？
这么久了，该走出来了
虽然我知道身边的人是爱我的，但是我难受的时候，他们就会说这么久了，还没走出来啊，我真的无言以对，心里可能一辈子都是会潮湿的。
这些"安慰"之所以成为伤害，是因为它们都在试图否定丧偶者的真实感受。它们隐含的意思是，你的悲伤不正常，你应该尽快走出来。但真实的哀悼没有时间表，没有标准流程。每当我听到这些话，感受到的不是安慰，而是对自己情绪的羞耻——仿佛持续的痛苦是我的错。
更可怕的是，这些话剥夺了丧偶者表达真实感受的空间。当所有人都期待你"节哀"时，你只能把眼泪留给深夜的枕头。丧偶者需要的不是被教导如何感受，而是被允许如实地感受。
其实真正的安慰有时只是一句："我不知道该说什么，但我在这里陪你"。是朋友默默握住我的手，给我一个拥抱，允许我哭泣，而不是急着让我别哭，擦干眼泪。
如果你身边有丧偶者，请不要用那些陈词滥调来"安慰"。有时候，最深的支持就是承认：“我无法想象你有多痛，但你不必独自承受。”对于丧偶者而言，最珍贵的不是被催促着走出悲伤，而是被允许带着这份爱和痛，以自己的方式和节奏继续生活。
因为真正的爱不会随着死亡结束，同样，真实的哀悼也不应该被社会的期待所切断。