跟舞伴AA制旅游初体验,爱人零花钱暂停，互道“同病相怜”
哈哈，这个回应非常直接，也很有戏剧性！这体现了你面对突发状况时的"冷静、幽默和一定的“以其人之道还治其人之身”的机智"。
分析一下这个回应：
1. "直接应对"：他没有拐弯抹角，直接用对方的方法来回应，让对方措手不及。
2. "幽默感"：用“我也停了”这种简单直接的方式，化解了可能尴尬的局面，甚至带点玩笑的意味。
3. "表明立场"：虽然听起来像是模仿，但实际上也暗示了“既然你不让我花钱，那我也按你的规矩来”，表明你不同意AA制旅游中一方突然切断另一方经济支持的行为，或者至少觉得这种行为不合理。
4. "策略性"：这是一种无声的抗议和博弈，看对方如何接招。
"后续可以考虑的几点："
"观察对方反应"：说完这句话后，要看他的表情和接下来的行动。他会怎么接话？是妥协、生气还是找别的解决办法？
"明确底线"：这个回应是一个开始，后续可能需要更明确地沟通你的想法和底线。AA制旅游本身没问题，但突然停钱确实会影响行程和情绪。
"考虑实际影响"：虽然你停了他的“零花钱”，但也要考虑这是否会影响你们的共同开销和行程安排。如果你们需要共同支付某些费用，这个行为可能会让事情更复杂。
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（一）
我们租的度假小屋，阳台正对着一片无垠的安达曼海，海浪不知疲倦地亲吻着沙滩，发出的声音，像是一声声悠长而空洞的叹息。
我将行李箱靠墙立好，拉开落地窗的玻璃门。一股夹杂着咸湿水汽的热风立刻涌了进来，吹动了白色的纱帘，像一双无形的手，在抚摸这个陌生的空间。
屋内的冷气开得很足，皮肤能感觉到一层细微的、冷热交替的刺痛。
“呼，总算到了。”老周，不，在这里，我应该叫他“里卡多”。他将自己的行李箱随意地扔在门口，整个人呈一个“大”字形，重重地摔进那张看起来就过分柔软的沙发里，发出一声满足的呻吟。
他闭着眼睛，额头上渗出一层细密的汗珠，那件他特意为这次旅行新买的亚麻衬衫，背部已经被汗水浸湿了一块，紧紧地贴在皮肤上，显出一点狼狈的轮廓。他似乎很享受这种从旅途劳顿中瞬间解脱出来的感觉。
我没有说话，只是默默地从我的行李箱里拿出洗漱包，准备去浴室冲个澡。长途飞行和转机的疲惫，像一层油腻的膜，包裹着我。我需要水的冲刷，需要一个清爽的开始。
“哎，小雅，”他叫住我，声音里带着一丝不易察觉的、刻意营造的亲昵。在我们的舞蹈世界里，我叫“埃斯特雷亚”，星星的意思。
但私下里，他喜欢叫我小雅，他说这个名字更……真实。我当时没深想，现在回味，才觉出其中的讽刺。
我停下脚步，回头看他。他依然躺在沙发上，没有睁眼，像是对着天花板说话。
“那个……有件事，得跟你商量一下。”他的语气有些犹豫，不像在探戈舞池里那个果决、自信、掌控一切的“里卡ardo”。
我心里“咯噔”一下，但脸上没有表现出任何波澜。我走到他对面的单人沙发上坐下，身体微微前倾，做出一个认真倾听的姿态。
我知道，正戏要开场了。这场由我亲自策划、导演并主演的大戏，终于要拉开帷幕。
他似乎在组织语言，眉头微微皱着。过了好一会儿，他才像是下定了某种决心，从沙发上坐起来，身体前倾，双手手肘撑在膝盖上，这是一个显得真诚而坦率的姿态。
“是这样，”他看着我，眼神里带着几分歉意和无奈，“临出门前，出了点小状况。我……我爱人，她……她把我这个月的零花钱给停了。”
他说“我爱人”这三个字的时候，舌头像是打了个结，显得有些生硬。仿佛那是一个与他毫不相干的、遥远的词汇。
我静静地看着他，看着他努力挤出的那副“我很为难，但我必须对你诚实”的表情。阳光从他身后的落地窗斜射进来，在他脸上投下一片阴影，让他一半的脸庞藏在晦暗不明之中。
“她说，家里最近开销大，要我省着点花。”他继续补充道，像是在为这个突发状况寻找一个合理的解释。“你知道，我那点私房钱，都投在基金里了，一时半会儿也取不出来。
所以……这次旅行的开销，可能要……”
他没有说下去，但意思已经再明白不过了。
我们这次旅行，从一开始就定好了规矩：AA制。机票、酒店、餐饮、门票，所有费用，一人一半，清清楚楚。这是他提出来的。
他说，我们是平等的舞伴，是灵魂的挚友，不想让金钱这种庸俗的东西，玷污了我们之间纯粹的关系。
当时我听了，心里只觉得好笑。一个靠着老婆给的零花钱生活的男人，谈起“纯粹”和“平等”时，竟然可以如此的义正言辞。
现在，飞机刚落地，行李还没取走，他就迫不及待地要打破自己定下的规矩了。
我看着他，看着他眼神里的试探和一丝几乎难以察KE的、理所当然的笃定。或许在他看来，一个愿意和他单独出来旅行的女人，一个在舞池里对他那么顺从和依赖的女人，是不会在这种“小事”上计较的。
他只需要摆出一点脆弱和为难，我就会心软，就会主动承担起一切。
我端起桌上的玻璃杯，喝了一口冰水。水很凉，顺着喉咙滑下去，让我的头脑更加清醒。
我放下杯子，杯底和玻璃桌面碰撞，发出一声清脆的“嗒”。
然后，我抬起头，迎上他的目光，一字一句，清晰地对他说：
“真不巧。我也停了。”
（二）
空气，在那一瞬间，仿佛凝固了。
老周脸上的表情，非常精彩。那是一种混合了错愕、不解、以及一丝被冒犯的荒谬感。他大概在脑海里预演了一百种我的反应——同情、体谅、大包大揽，甚至可能是一点点娇嗔的埋怨。
但他绝对没有想到，我会给出这样一个答案。
“你……你说什么？”他像是没听清，又问了一遍。他的眉毛拧成了一个疙瘩，嘴巴微微张着，那副样子，让他看起来不像一个风度翩翩的探戈舞者，倒像是一个算错了数学题的小学生。
“我说，”我耐心地重复了一遍，甚至还体贴地放慢了语速，“我也停了。我爱人给我的零花钱。”
我在“我爱人”这三个字上，加了微不可查的重音。
他的表情，从错愕，慢慢地转变为一种更深层次的困惑。
他看着我，仿佛在看一个他从未认识过的陌生人。他大概在想，我的“爱人”是谁？我什么时候有的“爱人”？在我们共同编织的那个“舞伴”故事里，我是一个离异多年的、自由而富有的单身女性。
这是他给我设定的“人设”，也是我一直以来，默认并扮演着的角色。
“小雅，你……你别开玩笑了。”他干笑了一声，试图缓和这尴尬的气氛。“我们说正经的呢。”
“我很正经。”我看着他的眼睛，那里面已经开始浮现出一丝慌乱。“老周，你忘了？我也是有家室的人。我每个月的开销，也都是我爱人给的。他要是断了我的供给，我可就真的一分钱都没有了。”
“老周”这个称呼，像一根针，准确无误地刺破了他用“里卡多”这个名字吹起来的那个华丽而虚幻的气球。他的身体，几不可见地僵硬了一下。
他开始坐立不安。他一会儿拿起手机，解锁，又锁上。一会儿又端起水杯，发现里面是空的，又尴尬地放下。那些细微的、无意识的动作，暴露了他内心的焦躁。
“不可能，”他喃喃自语，像是在说服自己，“你不是……你不是说你……”
“我说我什么了？”我好整以暇地看着他，像一只猫，在欣赏着被自己逼到角落里的老鼠。“我说我离异了？我说我单身？老周，你仔细想想，这些话，真的是我亲口对你说的吗？还是……你一直以来，都是这么‘认为’的？”
他的脸色，开始一点点地变白。嘴唇翕动着，却发不出任何声音。
是的。我从来没有亲口承认过。我只是在他一次次试探性地询问我的个人生活时，报以一个模棱两可的、带着一丝忧郁的微笑。
我只是在他感叹“像你这样优秀的女人，什么样的男人才配得上”时，轻轻地叹一口气，然后巧妙地转移话题。
是他的想象，是他的一厢情愿，为我构建了那个他所需要的“人设”。一个没有家庭牵绊、可以随时陪他“诗和远方”的红颜知己。
而我，只是顺水推舟，配合了他的演出。
我的思绪，飘回到了半年前。
那是我和老周结婚的第十五个年头。我们的婚姻，像一盆温水，不冷，也不热。没有了当初的激情，也没有什么不可调和的矛盾。我们就这样，在日复一日的平淡中，相敬如“冰”。
他是一家国企的中层领导，每天过着朝九晚五、按部就班的生活。我则是一名财务顾问，工作性质相对自由。
我们有一个上初中的儿子，大部分时间都住在学校。两点一线的生活，让我们之间的话题，除了孩子，就只剩下了沉默。
家里的财政大权，一直在我手里。老周的工资卡，从结婚那天起就交给了我。我每个月会固定给他一笔“零花钱”，用于他的日常开销、应酬、以及一些他称之为“个人爱好”的支出。
他对此，从未有过异议。或许在他看来，这是一个男人对家庭“负责任”的表现。
我是在什么时候，发现这盆温水下面，开始暗流涌动的呢？
大概是去年冬天。他突然迷上了跳探戈。
一开始，我并没有在意。中年男人，总要有些爱好，来对抗虚无和油腻。跳舞，总比抽烟喝酒打牌要健康得多。我甚至还鼓励他，给他报了一个城里最好的探戈俱乐部。
他像是找到了人生的第二春。每天下班，雷打不动地要去舞室报道。周末，也常常以“舞会”或“练习”的名义，整晚整晚地不回家。
他的变化，是显而易见的。他的背，挺直了。走路的姿势，开始带上一种刻意的、优雅的节奏感。他的衣柜里，开始出现一些剪裁考究的、适合跳舞的衬衫和西裤。
他甚至开始用古龙水，一种我从未闻过的、带着淡淡烟草和皮革味道的香水。
他和我说话的时候，眼神里开始有光。那是一种我许久未曾见过的、混合着兴奋与热情的火焰。他会跟我讲探戈的历史，讲皮亚佐拉的音乐，讲舞池里的“规则”和“默契”。
他说：“你知道吗？在探戈里，男人是‘画框’，女人是‘画’。男人负责引领，给予方向和支撑，而女人，则在男人创造的这个空间里，尽情地展示她的美丽。这是一种极致的、充满力量感的交流。”
他说这些话的时候，神采飞扬，仿佛一个发现了新大陆的哥伦布。
我看着他，心里却泛起一丝莫名的悲哀。他把那么多的激情和感悟，都留给了那个小小的舞池，留给了那个素未谋面的“画”。而我，这个与他同床共枕了十五年的妻子，却成了他生活里，那面最乏味的、被视而不见的白墙。
我开始失眠。在无数个他深夜归来的夜晚，我躺在床上，假装熟睡。我能闻到他身上传来的、不属于我的香水味，能听到他洗澡时，压抑着兴奋的哼唱声。
我没有质问，也没有争吵。我知道，那没有用。那只会把他推得更远。
我做了一个决定。
一个连我自己都觉得有些疯狂的决定。
我也去那家探戈俱乐部，报了名。
（三）
探戈俱乐部藏在市中心一栋老旧的写字楼里，电梯门打开，一股混合着木地板蜡、汗水和淡淡香水味的气息扑面而来。悠扬而感伤的班多钮琴声，像一条无形的河流，在空气中缓缓流淌。
我特意改变了装束。摘掉了万年不变的框架眼镜，换上了隐形。将一头利落的短发，接成了及腰的波浪长卷。化了一个与平日里素面朝天截然不同的、略带攻击性的浓妆。
我甚至为自己虚构了一个新的名字——埃斯特雷亚。
当我穿着一身黑色露背舞裙，踩着七公分的高跟鞋，出现在舞室门口时，我看到老周正和一个女伴在舞池中央练习。他穿着一身剪裁合体的黑色西装，头发梳得一丝不苟。
他专注地看着他的舞伴，身体微微前倾，手臂坚定地环绕着对方，带领着她，做出一个又一个复杂而优雅的旋转。
那一刻，他不是那个在家里穿着格子睡衣、看着财经新闻、对我爱答不理的丈夫老周。
他是“里卡多”。一个充满魅力的、神秘的、掌控全场的男人。
我的心，被一种奇异的感觉攫住了。那是一种混合了嫉妒、好奇、以及一丝不甘的情绪。
我的出现，并没有引起他的注意。舞室里人很多，男男女女，都在各自的练习中，寻找着那种名为“探戈”的慰藉。
我的老师是一个阿根廷人，胡子拉碴，眼神深邃。他教我的第一个动作，不是舞步，而是“拥抱”（Abrazo）。
他说：“探戈的灵魂，在于拥抱。这不是一个简单的身体接触。你要闭上眼睛，用心去感受对方的呼吸，对方的心跳，对方身体最细微的动能传递。
你要完全地信任他，把自己交给他。同时，你也要保持自己的轴心，不能完全依赖他。这是一种独立与连接的、微妙的平衡。”
我按照他说的，闭上眼睛，和这个陌生的男人拥抱。他的手，坚定地放在我的背上，给予我支撑。我能感觉到他胸膛的起伏，能听到他沉稳的心跳。
在那一瞬间，周围的音乐、人声，都消失了。世界仿佛只剩下我们两个人，以及这个小小的、由拥抱构成的宇宙。
我突然有点理解老周了。
在那个拥抱里，没有生活的琐碎，没有十五年婚姻的疲惫，没有关于孩子成绩的争吵，没有关于水电煤气的账单。只有纯粹的、身体与身体之间的对话。
这是一种多么迷人的、让人上瘾的逃离。
我学得很快。或许是因为，我太想知道，老周沉迷的，到底是一个怎样的世界。
一个月后，在一场俱乐部举办的周末舞会上，我“偶遇”了老周。
按照舞会的规矩，是由男士用眼神发出的。当一曲探戈响起时，我坐在角落的椅子上，假装漫不经心地环视全场。然后，我的目光，与舞池对面的老周，不期而遇。
他显然也注意到了我。他看着我，眼神里带着一丝探究和欣赏。他可能觉得这个“新人”有些眼熟，但绝对没有把我往他那个不修边幅的妻子身上联想。
他微微扬了一下下巴，做出了一个的眼神。
我心跳漏了一拍。但我还是保持着镇定，轻轻地点了点头，接受了他的。
他穿过人群，走到我面前，向我伸出手。他的手心，温暖而干燥。
当他将我带入舞池，用那个我曾在远处观察过无数次的、标准的探戈姿势拥抱我时，我的身体，不受控制地轻微颤抖了一下。
太近了。
我能闻到他身上那熟悉的、混合着烟草和须后水的味道。我能感觉到他手臂的力量，和他胸膛传来的、沉稳的心跳。这个男人，是我法律上的丈夫，是我儿子的父亲。
此刻，他却像一个初次见面的陌生人，用一种充满仪式感的、带着距离的亲密，拥抱着我。
音乐响起。
他开始引领我。他的引领，清晰而果断。每一个信号，都通过身体的细微变化，准确地传递给我。
而我，只需要放弃思考，跟随他的引领，将自己变成他手中那支画笔，在他构建的框架里，描绘出属于我的线条。
我们配合得异常默契。仿佛我们不是第一次共舞，而是已经练习了千百遍。
一曲终了。他扶着我，微微喘着气。他的眼睛里，闪烁着一种名为“惊喜”的光芒。
“你跳得真好。”他由衷地赞叹道，“我们……以前见过吗？”
“也许吧。”我压低了声音，让它听起来有些沙哑和神秘。“探戈的世界里，我们总会遇到似曾相识的灵魂。”
那天晚上，我们跳了一曲又一曲。
在舞池的旋转和交错中，我看着他，这个我无比熟悉的男人。我看到了他从未在我面前展露过的一面。他可以是专注的，可以是激情的，可以是温柔的，也可以是霸道的。
他所有的魅力，都在这个小小的舞池里，为另一个“我”，尽情绽放。
舞会结束后，他送我到楼下。他问我要电话号码。
我给了他一个早就准备好的、没有实名的号码。
他存下号码，备注的名字是：埃斯特雷亚。
从那天起，我开始了我的双面人生。
白天，我是那个穿着职业套装，为客户规划着财务未来的妻子。晚上，我换上舞裙，画上浓妆，走进那个光影迷离的世界，成为他口中那个“灵魂默契”的舞伴，埃斯特雷亚。
我们一起练舞，一起参加各种舞会。我们聊音乐，聊电影，聊人生。他跟我抱怨他工作的乏味，抱怨他婚姻的沉闷。
他说他的妻子，是一个“无趣的、只知道柴米油盐的女人”。他说他们之间，早就没有了爱情，只剩下亲情和责任。
他说：“埃斯特雷亚，只有和你在一起的时候，我才感觉自己是活着的。”
我听着这些话，心里没有愤怒，也没有悲伤。只有一种巨大的、荒诞的感觉。
他不知道，他所唾弃的那个“无趣的妻子”，和他所迷恋的这个“灵魂舞伴”，是同一个人。他所逃离的，和他所追寻的，本就是一体两面。
他就像一个追着自己尾巴转圈的小狗，乐此不疲，却不知道自己一直在原地打转。
而我，冷眼旁观着这一切。我像一个潜伏在敌人内部的间谍，收集着关于我婚姻的、最真实的情报。这个过程，充满了奇异的、近乎残忍的快感。
直到两个月前，他向我提出了“AA制旅行”的计划。
他说：“埃斯特雷亚，我想带你去一个只有我们两个人的地方。没有舞会，没有旁人。只有阳光、沙滩和探戈。我们去过几天，真正属于我们自己的生活。”
我看着他充满期盼的眼睛，心里知道，这场我导演了许久的大戏，终于要迎来最高潮的部分了。
我答应了他。
然后，我回家，像往常一样，为他准备晚餐。他坐在餐桌前，一边心不在焉地吃着饭，一边用手机，偷偷地预定着我们“私奔”的机票和酒店。
我看着他手机屏幕上反射出的、那张既熟悉又陌生的脸，心里异常平静。
我等着他把一切都安排妥当。然后，在他去洗澡的时候，我用他的电脑，登录了他的预定账号。我看到了那个刺眼的订单。
两张去普吉岛的机票，一个海景度假小屋，入住人：周建国，和……雅。他甚至连我虚构的名字都懒得用，直接用了他自己喜欢的那个称呼。
我冷静地，取消了那个“雅”的机票。然后，用我自己的护照，以“埃斯特雷"亚”的身份，在同一个航班，订了同一个房间。
做完这一切，我关上电脑，回到卧室。老周刚好从浴室出来，身上裹着浴巾，擦着湿漉漉的头发。他看到我，愣了一下，然后有些不自然地问：“还没睡？”
“嗯，等你。”我对他笑了笑，一个标准的、属于妻子的、温和的笑容。
他没有再说什么，径直上了床，背对着我躺下。
很快，就传来了他均匀的呼吸声。
我躺在他身边，在黑暗中，睁着眼睛，直到天亮。
（四）
“你……你到底是谁？”
老周的声音，将我从回忆的深渊里拉了回来。他终于问出了那个最关键的问题。他的眼神，像是在看一个怪物。
恐惧、怀疑、愤怒，各种情绪在他脸上交织，让他那张我看了十五年的脸，变得扭曲而陌生。
我没有直接他。
我站起身，走到我的行李箱前，打开它。我从里面，拿出了一样东西。
那是一个小小的、装裱精致的相框。
相框里，是我们一家三口的合影。那是去年夏天，我们带儿子去郊野公园时拍的。照片里，儿子站在我们中间，笑得一脸灿烂。
老周搂着我的肩膀，对着镜头，露出了一个略带疲惫但还算标准的笑容。而我，素面朝天，戴着黑框眼镜，穿着一身宽松的休闲服，笑得有些拘谨。
那是一个典型的、属于“妻子”和“母亲”的形象。平淡，温和，甚至有些乏味。
我拿着相框，走到他面前，把它轻轻地放在他面前的茶几上。
“现在，你知道我是谁了吗？”
他的目光，死死地钉在那个相框上。他的瞳孔，在瞬间收缩。他的身体，开始不受控制地剧烈颤抖。他像是被雷电击中，整个人都僵在了那里。
时间，仿佛被按下了慢放键。
我能清晰地看到，他脸上的血色，是如何一寸一寸地褪去，最后变成一片惨白。他的嘴唇，失去了所有的颜色，微微哆嗦着，却发不出任何声音。
那个在舞池里挥洒自如的“里卡多”，那个在我面前侃侃而谈的“灵魂挚友”，那个刚刚还理直气壮地向我“借钱”的男人，在这一刻，彻底地、轰然地，崩塌了。
剩下的，只有一个被戳穿了所有谎言和伪装的、狼狈不堪的、中年男人。
“为……为什么？”过了仿佛一个世纪那么久，他才从牙缝里，挤出这三个字。他的声音，沙哑得像是被砂纸打磨过。
“为什么？”我重复着他的问题，觉得有些好笑。“这个问题，不应该是我问你吗？”
我拉过一把椅子，在他对面坐下。我们之间，只隔着一张小小的茶几，和那张刺眼的、充满了讽刺意味的全家福。
“老周，我们结婚十五年了。”我平静地开口，像是在陈述一个与我无关的事实。“这十五年里，你的工资卡在我这里，家里的开销我在管。
你每个月有多少零花钱，我都一清二楚。
你告诉我，你用什么钱，来支撑你那个‘里卡多’的身份？那些昂贵的舞鞋，定制的舞衣，一场接一场的舞会门票，还有……这次我们出来旅行的，这两张价值不菲的机票。”
我的每一句话，都像一把小锤子，不轻不重地，敲在他的心上。
他低着头，不敢看我。双手紧紧地握成拳头，手背上青筋暴起。
“你是不是以为，我还是那个对你的世界一无所知，只知道围着厨房和孩子转的黄脸婆？”我继续说，“你是不是觉得，你编造的那些‘加班’‘应酬’的谎言，天衣无缝？”
“我……”他想开口辩解，却一个字也说不出来。
“你不用解释。”我打断他，“其实，我早就知道了。
在你第一次穿着那件散发着陌生香水味的衬衫回家时，我就知道了。在你开始对着手机，露出那种我从未见过的、温柔的笑容时，我就知道了。
在你把越来越多的时间，和越来越多的钱，花在那个所谓的‘爱好’上时，我就知道了。”
“我只是，想给你一个机会。我想看看，你到底能走到哪一步。”
“我更好奇的是，你迷恋的，到底是什么？是探戈？还是那个能让你暂时忘记现实的、虚幻的身份？又或者，是那个你想象出来的、完美的‘埃斯特雷亚’？”
我看着他痛苦地蜷缩在沙发里的样子，心里没有一丝报复的快感。只有一种深入骨髓的疲惫和悲凉。
我们到底是怎么走到今天这一步的？
我想起我们刚结婚的时候。那时我们什么都没有，挤在租来的小房子里。他会骑着一辆破旧的自行车，载着我，穿过城市的大街小巷。
他会把第一个月的工资，全部取出来，在床上铺成一个心形，对我说：“老婆，以后我的钱，都归你管。”
那时的他，眼睛里有光，心里有我。
可是，时间，到底是一种多么可怕的东西。它能把滚烫的岩浆，冷却成坚硬的石头。它能把最浓烈的爱，稀释成最平淡的水。
“所以，你……你从一开始，就是故意的？”他终于抬起头，眼睛里布满了红血丝，像一个输光了所有筹码的赌徒。
“是。”我坦然地承认，“我故意去学探戈，故意让你‘偶遇’我，故意扮演你喜欢的那个‘埃斯特雷-亚’。我只是想知道，在你心里，我到底是个什么样的人。
或者说，在你眼里，你的妻子，和你的舞伴，究竟有什么不同。”
“现在，我知道答案了。”
“你的妻子，是那个需要你承担责任、让你感到乏味和束缚的现实。而你的舞伴，是那个可以让你逃避现实、满足你所有虚荣心和幻想的梦。”
“你不是爱上了别人。你只是，爱上了那个可以暂时不做我丈夫的、你自己。”
我的话，像一把锋利的手术刀，剖开了他层层包裹的伪装，露出了里面那个最懦弱、最自私的内核。
他彻底崩溃了。
他把脸深深地埋进手掌里，肩膀剧烈地耸动着。我听到了压抑的、如同困兽般的呜咽声。
窗外的海浪声，依旧不疾不徐。阳光，透过纱帘，变得柔和而模糊。这个充满异域风情的、本该是浪漫开始的地方，此刻，却变成了一个审判我们十五年婚姻的、冰冷的法庭。
而我，是原告，是证人，是法官。
也是那个，最终要做出判决的人。
（五）
接下来的几天，我们陷入了一种诡异的、堪称“后现代”的旅行状态。
机票是不能退的，酒店是不能退的。我们被困在了这个阳光灿烂的、风景如画的孤岛上，像两个被流放的囚犯。
我们谁也没有再提那天下午的摊牌。那个装裱着全家福的相框，被我收回了行李箱，仿佛它从未出现过。但我们都心知肚明，有些东西，已经彻底碎了，再也拼不回去了。
我们严格地、近乎刻板地，执行着“AA制”的原则。
早上，我会先起床，去酒店的餐厅吃早餐。他会等我吃完回来，再自己去。我们默契地错开时间，避免在餐桌上相对无言的尴尬。
白天，我们各自行动。我会租一辆小摩托，戴上头盔，沿着海岸线漫无目的地骑行。风吹着我的头发，阳光晒在我的皮肤上，带来一种微微的刺痛感。
我去了当地的市集，看那些皮肤黝黑的妇人，售卖着五颜六色的水果和香料。我去了山顶的寺庙，听着风铃在屋檐下发出清脆的声响。
我甚至还报了一个潜水体验课，背着沉重的氧气瓶，潜入那片蔚蓝色的、沉默的海底世界。
在水下，所有的声音都消失了。我只能听到自己的呼吸声。五彩斑斓的鱼群，从我身边游过，好奇地打量着我这个闯入者。
巨大的珊瑚礁，像一座座沉默的、沉睡了千百年的城市。那一刻，我感觉自己和整个世界都隔绝了。所有的烦恼，所有的身份——妻子、母亲、舞伴——都被那深邃的海水，冲刷得干干净净。
我只是我。一个自由的、漂浮的灵魂。
而老周呢？我不知道他白天都做了些什么。我偶尔会在傍晚回到小屋时，看到他坐在阳台上，对着大海发呆。他的背影，在落日的余晖里，被拉得很长，显得异常萧索和孤寂。
他瘦了，也黑了，整个人都透着一种被抽空了的颓唐。
我们唯一的交集，是在晚上。
每天晚上，他都会把当天他自己那一部分的开销，用手机转账给我。一分不差。包括他喝的一瓶啤酒，他吃的一碗海鲜面，甚至是他租用沙滩椅的费用。
他转账的时候，从来不说话。只是把手机递给我，让我看那个转账成功的页面。那上面冰冷的数字，像是在我们之间，划下了一道清晰而深刻的楚河汉界。
我收下那些钱，也从不多说一个字。
我们就这样，在同一个屋檐下，过着“室友”一般的生活。我们是这个世界上，最熟悉的陌生人。
这种状态，持续到了旅行的第五天。
那天晚上，普吉下了一场突如其来的暴雨。豆大的雨点，噼里啪啦地砸在屋顶和玻璃窗上，发出巨大的声响。闪电，像一把银色的利剑，不时地划破漆黑的夜空，紧接着，是沉闷的雷声，在远处滚滚而来。
我关上了所有的窗户，坐在沙发上，听着外面的风雨声。
老周坐在我对面，沉默地喝着啤酒。他已经喝了好几罐了，空了的易拉罐，在他脚边排成了一排。他的脸上，泛着一种不正常的潮红。
“你……”他突然开口，声音因为酒精的缘故，显得有些含混，“你什么时候，开始计划这一切的？”
我没想到他会主动挑起这个话题。我愣了一下，才：“在你向‘埃斯特雷亚’发出旅行的时候。”
“呵……”他自嘲地笑了一声，又灌了一大口啤酒。“我真傻。我真是一个天底下最傻的傻瓜。”
他抬起头，眼睛通红地看着我：“你是不是觉得，看我像个小丑一样在你面前表演，特别有意思？”
“没有意思。”我平静地，“只有悲哀。”
“悲哀？”他像是听到了什么天大的笑话，“你有什么好悲哀的？你赢了。你把所有的一切，都掌控在手里。你把我，玩弄于股掌之间。你才是那个，最厉害的玩家。”
“我不是玩家。”我看着他，“老周，我只是你的妻子。”
“妻子？”他重复着这个词，眼神里充满了讽刺。“我的妻子，会像个间谍一样，潜伏在我身边，看着我出丑吗？我的妻子，会眼睁睁地看着我掉进她挖好的陷阱里，然后在一旁拍手叫好吗？”
“那我的丈夫呢？”我终于无法再保持平静，声音不自觉地提高了一些。
“我的丈夫，会把我们十五年的感情，形容为‘乏味的、没有爱情的牢笼’吗？我的丈夫，会把他所有的激情和温柔，都给一个素未谋面的、只存在于他幻想中的女人吗？我的丈夫，会为了和别人私奔，欺骗我，背叛我吗？”
我的质问，像连珠炮一样，一句句地砸向他。
他被我问得哑口无言。他颓然地靠在沙发上，用手捂住了脸。
外面的雨，越下越大。整个世界，仿佛只剩下这狂暴的雨声，和我们之间，这令人窒息的沉默。
过了很久，他才放下手，声音里带着一丝绝望的恳求：“那……我们现在怎么办？我们……还能回去吗？”
回去？
回到哪里去？
回到那个看似完整，实则早已千疮百孔的家吗？回到那种相敬如宾、同床异梦的生活吗？
我看着他，这个和我共同生活了十五年的男人。我突然发现，我对他，竟然没有了恨。
恨，也是一种强烈的情感。而我对他的感觉，已经在这几天的阳光、海风和自我放逐中，被消磨得所剩无几。剩下的，只是一种淡淡的、像是隔着一层毛玻璃看过去的、疏离的同情。
我同情他的懦弱，同情他的不甘，同情他用一种如此笨拙而可笑的方式，来对抗中年危机。
但同情，不是爱。
也无法成为我们继续走下去的理由。
“老周，”我缓缓地开口，声音在风雨声中，显得异常清晰，“我们回不去了。”
“有些东西，一旦打碎了，就再也拼不起来了。就像这个杯子。”我拿起桌上的一个玻璃杯，然后，松开了手。
杯子掉在地上，发出一声清脆的决裂声，碎成了一地晶亮的残骸。
他惊愕地看着我，看着地上的碎片，脸上一片死灰。
“旅行结束，我们就去办手续吧。”我说。
这是我思考了很久之后，做出的决定。不是在一时冲动之下，也不是为了报复。而是为了我自己。
我不想再过那种双面人生了。无论是那个乏味的妻子，还是那个虚假的舞伴，都不是真正的我。
我想找回我自己。那个在潜入深海时，可以自由呼吸的我。那个在骑着摩托车，迎着风歌唱的我。那个可以为自己的人生，做出选择的我。
窗外的雨，渐渐小了。
雷声也远去了。
天，快要亮了。
（六）
旅行的最后一天，我们是在沉默中度过的。
我们收拾好各自的行李，把那个租来的小屋，恢复成了我们刚来时的样子。地上的玻璃碎片，已经被酒店的清洁人员打扫干净，仿佛那场激烈的争吵，和那个破碎的杯子，都只是我的一场梦。
退房后，我们拉着行李箱，去了机场。
在候机大厅里，我们隔着一个空位坐着。他不停地看手机，手指在屏幕上划来划去，却不知道在看些什么。我则戴上耳机，听着音乐，看着窗外起起落落的飞机。
每一架飞机，都承载着不同的故事。有相聚的喜悦，也有离别的伤感。而我们，属于后者。
登机的时候，我们的座位，隔着一条长长的过道。我们很有默契地，都没有提出要换到一起。
飞机起飞，穿过云层。我看着窗外那片棉花糖一样的云海，和那片一望无际的蓝天，心里，是一种前所未有的平静。
我的人生，也像这架飞机一样，即将飞离一片熟悉的、充满雷暴的空域，进入一片未知的、但充满阳光的航程。
我不知道未来会怎样。但我知道，我不会再为任何人，失去自我。
飞机落地，走出机场，一股熟悉的、属于我们那个城市的、混杂着汽车尾气和尘土的味道，扑面而来。
“我送你回去吧。”老周拉着行李箱，走到我身边，低声说。
“不用了。”我摇了摇头，“我自己打车就行。”
他没有坚持。我们就在机场的出租车等候区，分道扬镳。他走向了停车场，去取他那辆我们一起挑选的、已经开了五年的车。我则排进了等候出租车的长队里。
我看着他的背影，在人潮中，渐行渐远，最后，消失在一个拐角。
我突然想起，很多年前，也是在机场。我出差回来，他来接我。他一眼就在人群中看到了我，兴奋地向我挥手，然后冲过来，给了我一个大大的拥抱，顺手接过了我手里沉重的行李箱。他说：“老婆，欢迎回家。”
物是人非。不过如此。
回到家，打开门，一股熟悉的、混合着灰尘和静止空气的味道。家里空无一人，儿子还在学校。
我把行李箱放在玄关，没有立刻去收拾。我走进我们的卧室，拉开衣柜。衣柜里，一半是我的衣服，一半是他的。我的这边，大多是黑白灰的职业套装。他的那边，挂着几件他新买的、颜色鲜亮的亚麻衬衫。
我拿出两个大号的行李箱。然后，开始一件一件地，把属于他的东西，装进去。他的衣服，他的鞋子，他的剃须刀，他床头放着的那本《探戈的历史》。
我还把那个他送我的、我一直珍藏在首饰盒里的、用纸折成的戒指，也放了进去。
做完这一切，我给老周发了一条信息。
“你的东西，我都收拾好了，放在门口。你回来拿一下。离婚协议书，我会让律师准备好，到时候通知你。”
发完信息，我把他所有的联系方式，都拉黑了。
然后，我走进浴室，痛痛快快地洗了个澡。热水冲刷着我的身体，也仿佛冲刷掉了我这十五年来，所有的疲惫和委屈。
我换上了一身干净的衣服，不是职业套装，也不是舞裙。只是一件简单的白色T恤和牛仔裤。我对着镜子，看着里面的自己。素面朝天，短发，眼神清澈而坚定。
这，才是真正的我。
我没有哭。
我只是觉得，我的人生，终于在三十八岁的这一年，重新开始了。
……
一个月后，我们办完了所有的手续。
房子和大部分存款，都归我。我只要了儿子。老周几乎是净身出户。他没有争辩，也没有讨价还价，平静地接受了我提出的所有条件。
签字的那天，他看起来，比在普吉岛时，更加憔悴了。
“你……以后有什么打算？”办完手续出来，他问我。
“不知道。”我摇了摇头，“也许，会换个城市生活吧。”
“那……还跳舞吗？”他迟疑地问。
我看了他一眼，笑了笑：“不跳了。”
探戈，对于我来说，只是一种手段，一个工具。它是我用来勘探我婚姻真相的、一个临时的潜水艇。现在，我已经完成了我的勘探任务，也看到了海底那片荒芜的景象。是时候，让这艘潜水艇，退役了。
他没有再说什么。我们就在民政局的门口，最后一次，分道扬镳。
后来，我听我们共同的朋友说，老周辞掉了国企那份安稳的工作，一个人去了南方。没有人知道他去了哪个城市，也没有人知道他现在在做什么。
他仿佛也从我们所有人的世界里，消失了。
而我，卖掉了那套承载了我们十五年喜怒哀乐的房子，带着儿子，搬到了一个离海很近的、南方的二线城市。
我用卖房的钱，开了一家小小的、独立的书店。书店的名字，叫“新生”。
我不再做那个每天和冰冷数字打交道的财务顾问。我每天的生活，就是整理书籍，煮咖啡，和来店里看书的客人，聊聊天。
儿子很喜欢这里的生活。他迷上了冲浪，皮肤晒得黝黑，性格也变得开朗了许多。
我的生活，平静而充实。
我偶尔，也会在某个下雨的午后，坐在书店的窗边，喝着咖啡，想起老周，想起那场荒诞的普吉岛之旅，想起那个在舞池里旋转的、名为“埃斯特雷亚”的女人。
那感觉，就像是在看一部别人的电影。
我知道，那是我人生的一部分。它塑造了今天的我。但它，已经无法再伤害我。
有一天，一个客人问我：“老板娘，你为什么会想到开这样一家书店呢？”
我笑了笑，对她说：
“因为，我想在我自己的人生里，写一个属于我自己的、全新的故事。”
而这个故事的开头，就从那个我独自看完日出的、普吉岛的清晨，开始。
不，或许，更早。
是从我决定停掉“他”的零花钱，也停掉“我”的零花钱的那一刻，开始的。
因为在那一刻，我终于明白，一个女人的独立，不仅仅是经济上的，更是人格上的。
我的人生，不需要任何人来“给”我零花钱。
我自己，就是我自己的，提款机。