社会心理学家阿伦森说过：“多数人都容易在微小的妥协里，慢慢丢失自己的边界。
上周三下午，屋里的玻璃窗蒙着层薄雾，我给来访者小曼递了杯热姜茶。
她指尖碰着杯壁，跟我说了她近期发生的事：
“有个朋友总说我太理想化，不懂现实，可每天都跟我聊早餐吃了啥、加班到几点，连买错口红色号都找我吐槽……我搞不懂，她明明看不上我，为啥还总找我呀？”
那段时间她特别困惑：为什么瞧不起，还偏要频繁交往？
这种经历你一定也不陌生吧。
这背后，其实是一个重要的心理学原理——登门槛效应。
01 什么是登门槛效应？登门槛效应的核心特别简单：先让你接受小要求，再慢慢推进到难拒绝的大要求。
就像爬楼梯，不会一下跨到顶楼，而是一步一步迈台阶，等你反应过来时，已经站在了原本不想去的高度。
那些“瞧不起你却还频繁联系”的人，其实就是在利用这个效应——先用熟悉或者是一些小事打破你的边界，再悄悄透支你的时间和善意。
02瞧不起你还频繁联系你的原因？
去年我认识一个女生，一开始总找我聊公众号运营的事，说“你写的文章内容很暖，能不能帮我看看标题？”。
我想着都是做内容的，顺手的事就帮了。
后来她的要求慢慢变了：
“我这边有个读者提问，你帮我写个回复模板呗”。
有次我熬夜帮她改完文章，她隔了半天回复一句“还行吧，我觉得还是我原来的版本更有个人风格”。
那时候我才反应过来：她不是真的认可我，只是觉得我“好说话”。
这就是登门槛效应最隐蔽的地方：它不是一次性的“为难”，而是用“小恩小惠”或“熟络感”当铺垫，让你在不知不觉中把边界退了又退。
你以为是朋友间的互相帮忙，其实是对方在一步步试探你的底线，直到把你的善意变成“免费资源”。
03为什么我们会被不知不觉牵着走？这背后是1966年美国心理学家弗里德曼的实验：
我们会被牵着走，其实是心里四个“软肋”在起作用：
1. 自我认知变了：帮了小忙后，会觉得“我是个乐于助人的人”，再拒绝就矛盾； 2. 想保持一致：答应过一次，再拒绝会觉得“前后不一”，怕别人说小气； 3. 关系绑定了：帮过一次后，觉得“算有点交情”，再拒绝不好意思； 4. 舍不得沉没成本：已经帮过忙了，再拒绝会觉得“之前的忙白帮了”。
老话说“帮人帮到底，送佛送到西”，可就是这想法，让我们一步步没了底线。
04生活中如何避免被“登门槛”？1. 设定首次拒绝线
登门槛效应的关键，是“第一次的妥协”。
所以现在有人找我帮忙，我会先问自己：“这件事我想做吗？”如果答案是否定的，再小的要求也会温和拒绝。
比如之前有人找我，
不用找复杂的理由，也不用觉得愧疚。
你的时间和精力，本来就该花在愿意珍惜的人身上。拒绝一次，对方就知道你的边界在哪里，不会再轻易“踩线”。
2. 记互动收支表
我现在会在手机备忘录里简单记一笔：
之前有个朋友，每次我帮她分析读者情绪问题，她都会认真听，还会反过来问我：
这种“双向的在意”，才是值得的关系。
如果发现总是你在付出，对方却连一句真诚的感谢都没有，别怀疑，你可能已经成了对方的“门槛”，该往后退一步了。
3. 触发止损信号
如果对方出现这两种行为，不用犹豫，直接减少联系：
二是“道德绑架”
那些“瞧不起你却还频繁联系”的人，其实就像站在你家门外的人，他们不推门进来，却总用各种理由让你把门槛拆了又拆。
可你要记得：你的善意是珍贵的，不该给那些只懂消耗、不懂珍惜的人。
往后的日子，愿你能看懂那些“隐藏的门槛”，也能守住自己的边界。
不用为了维持关系委屈自己，也不用怕拒绝会失去什么，真正值得留在你身边的人，从来不需要你用无底线付出来换。