在网上看到过这样一个故事。
有位男生去参加一档相亲节目，当女方问男方引以为傲的优势或者长处是什么的时候。
男方的是“对你好”和“忠诚”。
怎么说呢，男方的很诚恳，并且在如今这个爱情成为“快餐食品”的年代，这两点确实难得可贵。
但女方还没说什么，底下的观众先不满意了。
因为在传统的认知里，这两点只是做人的基本原则而已。
换句话说，只不过在如今这个快节奏的时代，我们忘记了自己的初心而已。
不过呢，这里也牵出另一个问题，就是时代在变，男女关系自然也在跟着变化。
而长久稳定的感情，单靠彼此的自觉已经行不通了。
不然我们也不会在网上看到这么多“出轨”的新闻了。
那么，什么样的男女感情才能长久稳定呢？
我观察了一下发现，其中有这三个潜规则。
相互依赖：你搭把手，我撑把伞
是不是觉得相互依赖这个词挺“虚”的。
那我们这里就简单点说吧，这里所谓的“相互依赖”本质上就是彼此对彼此不可替代，也就是利益纠葛非常深。
相信大家在生活中都发现过这样一种现象，越有钱的玩得越”花“，反而是穷人，经常能够做到一生一世一双人。
为什么，原因大家也都清楚，那就是没有能力。
因为穷人每天谋生就已经很难了，根本没有时间去想别的。
也就是说，对于这类人来讲，婚姻已经不是个可选项，而是必选项。
举个例子，一个家庭如果需要夫妻两人共同打工才能维持得下去，一旦少了任何一个人，生活质量就会直线下降。
那么这个家庭无论是任何一方“出轨”的代价都会无限被放大。
这也是为什么街边那种夫妻小店很少发生“出轨”现象的原因，每一个人都承受不起错误选择的代价。
当然，这里单指利益纠葛有些片面了，也有些冷漠了。
生活中还有很多其他“相互依赖”的现象。
比如中国古代一直有“男主外，女主内”的说法，其实这就是一种相互依赖。
妻子的厨艺好，生活中也更注重细节，所以是由他们来做饭，包括收拾家务等等。
丈夫则因为手脚勤快、力气大，懂得的专业知识又多，所以家里需要修修补补，全是男人来。
更不要说扛米搬油等体力活，自然也都是男人的。
总之，过日子，从来就不是固定的模式，也不是固定的谁在依赖谁，而是彼此依赖，并且不可替代。
但如果这种模式突然失衡，感情就会出现问题。
特别是在一方付出多，一方付出少的时候，付出多的那一方就会慢慢变得更少依赖对方，且因为付出少于收益，会逐渐失去对伴侣的热情。
比如说如今离婚现象越来越普遍，本质上就是因为代价太低了。
没有谁离不开谁，大家都是自主的，做选择的时候自然顾虑也就少了。
这种现象，有好有坏吧。
但无论如何，你想进入一段长久稳定的婚姻，一定要注意相互依赖是必不可少的。
积极错觉：他在我眼里，就是有点不一样
很多人在刚谈恋爱的时候，对方在自己眼中总是完美的。
痴地说：“你看他走路都特别帅，连打哈欠都比别人有范儿。”
可事实上，这位女孩子的对象可能就是个长相普通的人，但是在朋友眼中，ta就是自带光环。
这种现象其实一点也不奇怪，就像小时候我们总觉得自己家的饭菜最香，亲密关系里也总有这种类似的想法：“自家的就是最好的。”
你千万别小看这种现象，很多夫妻关系能甜蜜稳定几十年，靠的就是这种“错觉”。
比如说，有些老夫老妻结婚好几十年，在厨房里做饭的妻子往往会放很多盐，这件事也容易被丈夫吐槽，但如果让他去吃别人家的饭，他反倒还不乐意了。
甚至还会用调侃的语气说道：“我老婆做的菜有盐味儿，外面馆子比不了。”
这很明显就是丈夫故意往好处想，故意给自己的妻子找补。
可恰恰是这种“说谎”，才让夫妻之间的交流拥有积极性，能给对方许多情绪价值。
有些儿女可能还会在妈妈面前念叨爸爸记性差，刚说过的事转头就忘，结果妈妈却为爸爸解释：“他那是心思单纯，不想那么多烦心事。”
这种带着滤镜看人的本事，其实是给感情加了层保护罩，好多小摩擦就这么轻轻放过了。
当然，这滤镜也不能太厚。
比如有个女孩这么想，“虽然没正经工作，但有艺术天赋”，“花钱大手大脚是因为讲义气”，直到男友欠了一屁股债消失不见，她这才猛然醒悟。
就像看照片，稍微调亮点好看，要是过度美颜，就认不出本来模样了。
总之，这里涉及一个问题，归因仁慈：遇事多往好处想，日子才能顺。
两口子过日子，哪能没点磕磕绊绊？
关键是吵架的时候，你是觉得“ta就是故意气我”，还是“ta可能今天心情不好”。
比如有的丈夫经常，甚至是晚归，但妻子从不说“你是不是不想回家”，而是会问“是不是单位事太多，累坏了吧”。
而在妻子做饭失手把菜炒糊时，丈夫也从不抱怨，反而说“偶尔吃点糊的，换个口味也挺好”。
反之，则会滋生许多矛盾。
老公忘了他们的结婚纪念日，她就认定“他心里根本没我”，甚至闹着要离婚，后来才知道那天老公是去给她买生日礼物，路上车坏了才耽误了。
就像路上遇到堵车，你要是觉得“真倒霉，就针对我”，只会越想越气；
但要是想着“可能前面出事故了，大家都不容易”，心里就舒坦多了。
从激情到责任：爱情到最后，是舍不得撒手
最后，也是婚姻关系长久稳定最大的前提，那就是把爱情变成一种责任。
生活中，我们常见这样的例子，明明夫妻彼此之间已经没有感情了，但还是会选择继续过下去。
这种现象在中年夫妻身上尤为普遍。
至于他们选择继续过下去的原因可能多种多样，有孩子的原因，也有年纪大了不想折腾的原因，还可能顾虑到双方家庭的感受。
但无一例外，这些考虑的本质就是把感情变成了一种责任。
刚在一起时，情侣们总爱说“我永远爱你”，可真要把日子过下去，光有激情压根就不够。
特别是自由恋爱，当初爱得轰轰烈烈，婚后却因为面对房贷、车贷，以及孩子上学这些琐事，开始陷入无数次的争吵。
有些丈夫喝多了之后总跟朋友吐槽：“有时候真想过分开，可一想到她一个人带孩子多辛苦，突然就舍不得了。”
比如养盆栽这种事情，刚开始觉得开花好看才买回家，养久了则会惦记着浇水、施肥，不是因为它总能开花，而是舍不得看它枯萎。
有些男老人患上老年痴呆后记性越来越差，一度连家人都认不全，可老伴却能每天都耐心地陪他说话、喂他吃饭。
有人问累不累，她就说：“年轻时候他护着我，现在该我护着他了。”
总之，把以上三点总结下来就是：亲密关系就像织毛衣，相互依赖是打底的线，积极错觉是添彩的花纹，而责任就是把毛衣穿旧了也舍不得扔的那份念想。
过日子哪有那么多轰轰烈烈，不过是你帮我递个东西，我替你掖下被角，遇事多替对方想想，把日子慢慢过成习惯，把彼此过成生命里戒不掉的牵挂。
如此，才是真正的爱情。