买错卫生巾那天，我妈蹲在厕所里吼我名字，声音像要把我撕了。
我攥着那包味精冲回家，心里只有一个念头：完了，今晚别想吃饭。
她接过袋子，脸先红后绿，最后笑出了声。
那包味精后来成了厨房里的笑话，每次炒菜她都要提一句：今天要不要加点“姨妈味”？
隔壁老外敲门的时候，我正啃西瓜。
他说电视坏了，我瞄一眼表，七点二十九。
我让他等一分钟，七点半一到，电视自己跳台了。
他瞪大眼睛，像看巫师。
我耸肩：村里信号差，七点前是儿童锁。
堂弟的儿子哭到打嗝，说作业丢在火车上。
我随口一句“再买一份”，他哭得更凶。
原来老师布置的是手抄报，画了一半的奥特曼再也画不回去了。
和女友逛景区，她手里还攥着半根烤肠，突然说想回家。
我以为她不舒服，结果她说：“胃满了，眼睛没饱，回去点外卖看照片更划算。
”我竟无法反驳。
暗恋三年的女生秒回我消息：“我和我男朋友到时候一定带上你。
”我盯着屏幕，像被雷劈。
原来她的狗叫“世界”，环游的是小区花园。
我说靠脸吃饭，被怼得狗血淋头。
只好掏出手机给她看店铺后台：面膜销量第一，买家秀全是我素颜。
她沉默三秒，下单两盒。
老太太倒地那招真坑。
我陪她躺了五分钟，她反手抓住我袖子：“小伙子，睡都睡了，娶我吧。
”现在她天天来我家蹭饭，说是试婚。
咖啡店那个乞丐，卡布奇诺喝得比我讲究。
我小声问他是不是转行，他叹气：白天讨钱，晚上体验生活，不然写不出爆款文案。
闺蜜男友被老婆禁足，我以为是段子。
直到她发来视频：那哥们穿着围裙在厨房洗碗，背后贴着“今日不外出”四个大字。
沙漠里快饿死的人喊“老婆”，神灯甩给他一个美女。
他愣半天才补完后半句：“……饼。
”美女当场变成煎饼，神灯骂骂咧咧消失：早说能死？
生活这玩意，比段子还段子。
你以为在演别人，其实早被它写好了剧本。